zap (zapzap) wrote,
zap
zapzap

ЖЕНЩИНА: аборт-3

#янебоюсьсказать — летом был флэшмоб, в нём люди, в основном девушки, рассказывали о насилии, которое им пришлось пережить и хранить в тайне долгие годы. Просто рассказать — это уже очень помогает и многие тогда облегчили душу от тяжести. Я уверена, что это стало исцелением для тысяч людей!

Аборт — это насилие, которое женщина учиняет сама над собой под давлением внешних или внутренних обстоятельств. Кажется, что она идёт на это добровольно, но какая уж тут добрая воля. Я считаю, что пора повторить этот флэшмоб и вынести на свет боль, страдания, вину и муки, которые хранились долгие годы в тёмных переходах наших женских душ. Станет легче.

Когда я была маленькой, бабушка рассказала мне историю о том, что ей делали чистку без наркоза и врачиха специально выполняла свою работу грубо, причиняя ещё больше боли. Она приговаривала: «Так тебе и надо, шлюха!», хотя моя бабушка была замужем и не занималась сексом с другими мужчинами. Я запомнила эту историю и у меня ушли долгие годы на то, чтобы избавиться от убеждения, что секс — это плохо и за него обязательно последует наказание. У неё было ещё несколько абортов, как и у всех женщин того поколения.

У моей мамы тоже было несколько абортов и она очень обижена на мужчин за это, хотя что обижаться: тогда не знали, как предохраняться, ни мужчины, ни женщины. Столетиями ответственность за беременность перекладывалась на плечи слабого пола, хотя сексом занимались оба. Здесь скопилось СТОЛЬКО обиды, что многим она разъедает душу и из поколение в поколение передаётся родовая травма предательства и недоверия. Хорошо, что исцелить это можно гораздо быстрее.

У меня тоже был аборт. Мне было 18. Ни я, ни мой парень не были готовы к такому повороту событий. Вроде бы мы предохранялись, но делали это как умели: никто нас не учил, мы пользовались обрывками знаний из книг и инструкцией к презервативам.

Когда я узнала, что переменна, это был шок. Я уже была в большой депрессии из-за трагичных событий в моей жизни: развалилась семья родителей, умерла бабушка, брат оказался наркоманом и алкоголиком. На меня свалился весь ужас, который только мог выдумать перепуганный ум: что это нежеланный ребёнок, что меня будут все осуждать, что я вообще не готова и ничего не знаю о жизни. После многолетней картины ссор и ненависти в семье заводить ребёнка — это последнее, что мне хотелось.

Мой парень, конечно, не знал, что со всем этим делать. Он помолчал и попытался меня поддержать, не сказав ни слова о том, что можно было бы родить, и я расценила это как предательство — как это было принято в нашем роду. Старая обида всколыхнулась и она вскоре разрушила наши отношения.

Я помню, как пришла в больницу и они задавали мне какие-то вопросы. Всё было как в тумане и одновременно очень резкое, чёткое, раздражающее. Синий свет коридоров, огромная пустая палата, которая вскоре начала заполняться женщинами: грустными и разговорчивыми. Кто-то говорил о предстоящем обыденно, я же была словно под невыносимым грузом, мне сложно было даже пошевелиться.

Перед операцией попросили побриться и я с горечью убирала волосы на лобке, думая, что это не для сладкой любви, а для чего-то страшного. Холодное гинекологическое кресло, 3 или 4 человека вокруг деловито делаю своё дело. «Здравствуй! Я твой анестезиолог. Сейчас я сделаю тебе укол, а ты считай до 10». После трёх меня вырубило.

Дальше я умерла. Моя душа, похожая на маленькое солнышко, вышла из тела, повисела над столом и склонившимися людьми и полетела куда-то вверх, в темноту. Я летела сквозь космос и звёзды, пока они не закончились, мне было страшно, но что-то меня тянуло. Я увидела большое скопление света и, обрадовавшись, полетела туда. Ворвавшись прямо в середину светового облака я услышала вокруг множество разговоров: «А потом он на меня так посмотрел, что я сразу поняла», «Ты знаешь, я никогда не хотела собаку», «Подумаешь, мало платят, зато место стабильное» — вокруг галдело множество голосов.

Вдруг я с ужасом поняла, что границы моей индивидуальности растворяются и я сливаюсь со всем этим светом, полностью теряя себя, смешиваясь и становясь частью этой массы. Я поняла, что это и есть настоящая смерть — теперь «меня» больше нет, есть только «всё»! Я закричала и всё обернулось пустотой, которая там всегда была, а мне лишь казалось, что было что-то ещё.

Я очнулась в палате. Из окон пробивался серый свет, где-то были люди, но я их не видела. Казалось, что на мой живот поставили колонну. Было очень холодно и тупо. Я обнаружила на животе грелку со льдом, пошевелила её и потеряла сознание.

Я снова очнулась. Кто-то подошёл ко мне и поправил грелку, заглядывая в лицо. Я вцепилась глазами в этот взгляд, ища в нём поддержку и какой-то смысл и вдруг с протяжным скрипом реальность сложилась, как карточный домик, обнаружив за иллюзорными декорациями то, что там было всегда. Пустоту. В ужасе от того, что мой сон оказался правдой, я снова выключилась.

Когда я в третий раз пришла в себя, боль была такой горячей и сильной, что даже лёд не помогал. На меня навалилась жалость к себе, тотальное одиночество и горечь от того, что никто не может мне помочь. Я обвиняла себя в том, что сама виновата и теперь мне пить эту чашу. Почему нет никого рядом, кто хотя бы обнял меня? Я плакала навзрыд и беззвучно, чтобы никто не увидел мою слабость. Это был один из самых печальных дней в моей жизни.

Через пару часов я кое-как пришла в себя и, наглотавшись таблеток, отправилась домой. Ещё пару дней я спала. Не хотелось никого видеть. Внутри всё словно очерствело. Не зная, как справиться со страданием, я засохла и постаралась об этом вспоминать пореже. Несколько раз в ссорах с парнем я бросила ему в лицо: «Почему я должна страдать из-за этого?», но ему нечего было ответить. Он тоже не знал. Лишь много-много лет спустя я поняла, что страдать не должна. Я приняла, простила и отпустила своё горе.

Я очень благодарна этому ребёнку за то, что он пришёл ко мне и не пришёл в этот мир. Его появление и уход стали такой пощёчиной, которые помогли мне проснуться от многолетнего сна и понять, что это моя жизнь и мне её жить. Никто другой не позаботится обо мне так, как это могу сделать я. Эта душа, в чём бы ни была её миссия, сделала для меня огромный подарок — меня саму, такую, какая я есть сейчас. И за это я очень благодарна!

Ах, даже прожитые истории вызывают слёзы! Хорошо, что люди умеют сострадать друг другу и самим себе. Я сострадаю этой юной девочке, которая так поступила с собой, и ни в чём её не виню. Она поступила, как могла. Уметь принимать и прощать себя — очень важно, этот пост об этом.

Расскажите свои истории, девочки, сделайте это в самых мелких и вроде бы неважных подробностях. Здесь, в комментариях, в своих постах или на бумаге от руки, чтобы никто не видел. #янебоюсьсказать — не бойтесь говорить, снимите тяжесть молчания со своих тайн, чтобы они перестали давить вам на душу. Вы ни в чём не виноваты. Вы достойны счастья и любви!

В следующем посте вы поговорим о том, как убрать вину, залечить раны и исцелиться от травмы аборта.



Tags: женщина, женщины, жизнь как искусство, здоровье, психология
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments